doubi33

Notre rencontre eut lieu à l'époque des marelles. Comme ce temps me paraît si lointain.. A-t-il d'ailleurs un jour existé? Pourtant, ce fut une évidence, quelque chose qui s'est imposé à nous. Nous étions complémentaires sans pour autant nous ressembler. Il y avait toi, il y avait moi, et nous formions le nous. Un nous si fusionnel qu'il ne pouvait en être autrement. Malheureusement, les choses ne sont pas toujours ce que l'on aimerait qu'elles soient. Nous avons pris des directions séparées, au carrefour de nos vies. Toi à droite, moi à gauche. Depuis, rien n'est plus pareil. J'ai beau crier ma peine, tu ne vois rien, tu n'entends rien. Un mur se serait-il errigé entre nous formant un obstacle infranchissable. Il y a peu, je l'aurais immédiatement détruit à main nue afin que tout reparte de plus belle. Mais aujourd'hui, j'ai changé d'avis. Ma tête et mon coeur s'entrechoquent dans cette quête perdue d'avance. Je ne me battrai plus pour sauver ce qui peut encore l'être. Continuons nos chemins sans se soucier de l'autre. J'ai tourné la page et je m'y résoudrai.

La chute commence. Je me sens choir dans le vide, un peu comme un évanouissement. Mon corps est lourd, vraiment très lourd. Je suis incapable de renverser la tendance, je n'ai pas le courage de me sauver. Au fond en ai-je envie? La descente me paraît longue, interminable même. Mon corps ne m'obéit plus comme si une force invisible s'en était emparée et était devenue le maître absolu. Je ne sais pas où je suis, ni où je vais. Ne me demandez pas pourquoi, je n'en ai pas la moindre idée. Je me sens partir peu à peu. Mes pensées partent en lambeaux, mon esprit rejette tout, c'est le néant. J'essaye malgré tout de lutter, en vain. C'est plus fort que moi, plus fort que tout. Ma chute continue crescendo, je suis exténuée. Ca continue encore et encore. Quand soudain... je me suis réveillée. Ce n'était qu'un rêve.

Perdue. Oui c'est ça, je suis perdue! Je suis tiraillée entre la mélancolie provoquée par ce manque et l'envie de me débarasser de ce poids que je traîne tel un boulet accroché à ma cheville. Ce serait si simple si je pouvais revenir en arrière, effacer ce mauvais scénario et en créer un plus beau avec une « happy end »... Impossible. Je ferais mieux d'écouter mon coeur, il m'indiquerait le chemin à emprunter. Mais je le sens envahit par le doute, rongé par les regrets. J'ai le sentiment d'être au beau milieu d'un labyrinthe en pleine nuit: tant de chemins et d'impasses, tant de voies qui ne sont que des leurres. Pourtant, je voudrais la trouver cette fichue solution, depuis le temps que je la cherche. Je crois que je suis pleine de désillusions. Tout ceci ne s'arrêtera pas. Peut-être dois-je m'y résigner. Je ne sais pas, je ne sais plus.